Pensar. (te)

Tengo un libro negro, con una luna pintada, con flores y estrellas, con palabras y sentimientos que jamás nadie podrá leer, nadie a parte de mí. Esta tarde me senté frente a ese libro, me senté y repase cada una de las hojas que ya había escrito, y al llegar tras leer nombres, fechas, datos, alegrías, penas, y sonrisas, a el día 14 de Junio decidí escribir. Decidí contarme, decidí hacerte parte, aun más si es posible, de mí. Y escribí tu nombre y tus apellidos, y escribí risas, esperanzas, lágrimas y abandonos. Quisé dibujar un sol y no pude, quisé pintar una flor y no me lo permití, es gris. Ahora es gris. Pensé, quise, anhele, soñé , desee. ¿Hubiera sido todo tal fácil como mi mente trastocada lo pinta? ¿ Hubiera podido contemplar esa luz? ¿Hubiera dado la vuelta al mundo? ¿Hubiera.. ¿Hubiera.. ¿Hubiera…

Hay tantas posibilidades en esta vida como gotas de agua en el mar, como partículas en el aire, y tenia que ser eso lo que me atravesara sin avisar. No es justo, las balas perdidas siempre dan a quien no se lo merecen. O quizá si, quizá me lo merezca, quizá sea el querer y no poder lo que ahora necesite, quizá me de una lección. Quizá, quizá, quizá. NO! BASTA! PARA! PIENSA! NO! NO! NO! NO! NO! Y NO!.

Debería tomarme un te y relajarme, ¿Es tan complicado?.

Y, es una pena, porque hubiera querido hacer volar... Pero es tan fría la brisa en las noches de junio, y mi piel se eriza tan fácilmente. Fue un pequeño instante y PUM!. BOMBA!. Al fina los detalles son lo que cuentan, una mirada, una palabra, una sonrisa, un gesto. Y adiós, vuelta otra vez, una vuelta gratis en ese tiovivo de colores que no hace mas que girar, y dar mas y mas vueltas sin llegar jamás a ningún lado. Como una tortuta, como un viaje astral, como la nada y el todo haciendo el amor en una noche salvaje de sexo desenfrenado. 

Y realmente no se si quiero bajarme,  son tan bonitos todos estos colores, es un arcoíris. Ademas divagando, perdiendo el tiempo me entretengo, lo malo esque sigo imaginando, y nunca has ido bueno para mi eso de imaginar. No por las consecuencias, no por las ilusiones, no por mis anhelos, no, no, no, maldito monosílabo.  Odio la morfología. Me gustan los tiovivos, y la brisa aunque sea tan jodidamente fría.

Si, dejemos que actue la brisa, la corriente, el viento, las olas, y lo que se que el destino quiera.

Inconsciencia, coño, bendita inconsciencia.

A veces.. el destino solo te deja un camino.

Es vivir o morir. Soñar o dormir. Volar o caer. Sentir o dejar de hacerlo para siempre. Enterrarte viva o dejar que te coman los perros.
Personalmente me gustan mas los perros que los gusanos, elijo la libertad de poder elegir quien te causa que cosa por que.. Lo que sea!.
Subi a mi cuarto y era tarde, demasiado tarde, o demasiado pronto segun se mire.. todo es tan relativo. Es mejor no pensarlo, dejarse llevar por la ola, y de vez en cuando darle un empujón al bote salvavidas que decida un poco la direccion, aunque este a veces no te haga caso. O si?. Quiza sea el empujon correcto, quiza me equiboque una vez mas. Que mas da. Al final solo importa el resumen, el valance de daños y perdidas, de sonrisas ganadas y de lagrimas en plena noche.
Hoy ha hecho sol, la mayoría del dia, sobre todo por la tarde, luego la noche se volvio oscura y fria, para no variar. Creo que si la noche fuera igual que el dia no notaría su transito.. Pero son tan distintas, me gusta mas el dia, la luz, la hierva, verde, arcoiris, agua, descubrir.
En cambio la noche es tan aburrida, tan complicada, tan dolorosa, tal oscura, tan fria.. tan. Diferente, demasiado diferente para mi. Demasiado voluble a los cambios de la luna, roja, azul, amarillo, demasiado fuerte. Demasiado para mi.

Elijo el dia, aunque puede que el dia no me elija a mi. No me importa.
Una amiga siempre me dice que quien no arriesga no gana. Ademas, yo no tengo nada que pueda perder en la apuesta contra el destino. Nada que perder, todo que ganar. Y bueno, esas cosas que se suelen decir..

De común acuerdo...

..entre humo y sudor decido olvidar. Y volver a la vida. A veces el destino que suele ser cruel se comporta como todo un caballero y decide darnos esa oportunidad que quizás necesitemos mas de lo que nosotros sabemos, mas de lo que queremos reconocer.
Aun así siempre hay que actuar con cautela. Por que el destino, aunque se vista de caballero sigue siendo un cabrón, con todas las letras.
Pero prefiero pensar que esta es la buena. Que la oportunidad es de verdad. Y que ahora que me he dado cuenta de que la necesitaba. Sepa como aprovecharla. Que el caprichoso destino se ha cansado de jugar a las novelas con mi persona, que esta vez, soy yo quien decide, y si es asi. Dedidiré bien.
Quiero ser feliz, y no sufrir, nunca mas.

Hoty he decidido..

..darle un nuevo sentido a mi vida. Harta de ser esa chica alejada de todo. Esa que se cree lo que dicen no que no es. Esa con complejos y dolores, con traumas preadolescentes esa que se saca problemas de la manga dandole demasiada importancia a cosas vanales, cosas sin sentido. harta de todo. Pensando y sacando cosas de aqui y de alla he decidido cambiar. Sin dejar de ser quien soy, tomarme las cosas de otra manera. Con otro sentido, con otro humor y otra filosofia. Todabía no se cual. Aun no estoy segura, pero he encontrado algo que me esta encaminando.

Unos pocos consejos con bastante cabeza. 
Comenzemos.

Hoy he pensado..

..lo que he sido, lo que soy, y lo que seré. Me voy haciendo a la idea de ser parte de algo. Espero ser del arte, sea del tipo que sea. Espero no formar parte de algo malo y oscuro. Espero acabar descubriendo ese alguien que me quiera, libre. Espero descubrir ese algo que me llene. Espero descubrirme a mi misma de una vez.. por todas.
Ya no mas Lauras, diferentes, distintas, pero con un denominador comun. 
Ya no mas cambios.
Ya no mas tipos.
Y por supuesto, nunca mas, etiquetas. Eso ya hace mucho que no.

Mas que genial..

..el fin de semana. En León, con mi CuñiLove, y Tamara. Gracias por ser tan maravillosos. Me lo habeis hecho pasar mas que de puta madre. Además de haberme transmitido felicidad y amor, si suena cursi pero es asi. Me habeis hecho olvidar muchas cosas. Y lo necesitaba. A veces viene genial salir de toda esta mierda. Y os doy las gracias por hacerlo posible. Ademas de haberme hecho olvidar. Me habeis hecho volver a ser yo. Muchas gracias. Sois mas que geniales.

¡Gracias por todo!
PD: Y gracias por hacerme descubrir lugares tan maravillosos. Y gracias por hacerme sentir bien. Y gracias por hacerme sentir querida. Y gracias por hacerme complice de vuestras cosas. Gracias por acogerme y por recogerme. Grácias por hacerme reir y por hacerme llorar de felicidad. Gracias por ser como sois, gracias, gracias mil gracias por todo.

Hoy he dicho adios a algo..

A alguien... Que ha estado en mi vida durante un año, y pico. Y que no estará mas, por lo menos de momento.  Y espero que nunca mas en el sentido que estuvo antes. No lo soportaría. No podría. No quiero. 
Dolería demasiado. Ahora yo estoy hundida. Ella ni si quiera se llego a hundir. La vida es injusta. Pero no nos queda otra que soportarlo. Espero que pronto salga el sol de nuevo.